анегдоты

- чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент)

))))))))

узбек в москве подходит к будке попить минералочки...и говорит : девушка налей стакан вода...девушка наливает пытаясь поправить не вода а воды....узбек выпивает отдает стакан и говорит : оооо какой вкусный у вас воды....девушка тянув стакан вновь пытается поправить не воды а вада.... А узбек ей в ответ: слушай иди ты нах со своим вадом ))))

Встречаются как то немец,поляк и русский и говорят что мы как геи все время встречаемся)

Светская львица приезжает к бабушке в деревню и спрашивает:
- бабуль куда тут у вас ночью сходить можно?
- в ведро!!!

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Не исключено

создали японцы часы если сказать около них матное слово, то они идут на минуту вперёд, повесили его в японском ресторане, приходят создатели через 24 часа часы на 2 минуты вперёд идут, повесили в амереканском зале потом приходят через 24 часа часы идут на 5 минут вперёд, повесили часы в русском баре приходят через 24 часа часов нет, спрашивают у бармена мы тут часы весили где они? бармен отвечает: так это часы были? а я думаю нах... нам зимой вентилятор

СОНЯ __ ДАЛИ ТРЕМ НЕМЦУ,ПОЛЯКУ И РУСКОМУ ПО ДВА ЖЕЛЕЗНЫХ ШАРА И ПОМЕСТИЛИ В КАМЕРУ И СКАЗАЛИ ПРИДУМАЙТЕ ЧТО ЛИБЫ , ЧЕРЕЗ ..
ПОЛЯК ПОКАЗЫВАЕТ ЖАНГЛЁРСКОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ЕГО УБРОЛИ ,НЕМЕЩ НЕ ЧЕГО НЕ ПРЕДУМАЛ ,РУСКИЙ УМУДРИЛСЯ ОДИН ШАР ПОТЕРЯТЬ А ВТОРОЙ СЛОМАТЬ.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

.

воляетца баба в поле голая и между ног вылазит КРОТ и трогает манду принюхиваясь говарит ежик ежик наверное здох.

Жил-был ежик, ежик был грузин. А теперь прочитайте не Ёжик, а Ежик!

А вы тоже когда видете вот такое число 8294226710429 тоже пропускаете его и читаете дальше?

Бегает ежик вокруг лося! Смотрит с зади " понятно " с переди " непонятно " с зади "понятно" с переди " непонятно" лося эт зае..ло, и говорит - ежик ты ебану..я хули бегаеш? Ежик отвечает - как можно с такими яйцами иметь такие рога

Андрюша, когда
кашляешь, надо прикрывать
рот ладошкой.
— Не сцы, бабуль, у меня зубы
не вылетят,как у тебя в
прошлый раз!

Приходит блондинка в секс-
шоп и скромно так просит
продавца:
- Заверните мне, пожалуйста,
вон тот белый, черный и
красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный
вибраторы, а огнетушители,
извините, мы не продаем.

Муж приходит с работы домой.1-й день.Жена:"дорогой почини пожалуйста дверь,а то скрипит слишком."Муж:"Я тебе что,плотник что-ли!!!"2-й день.Жена:"дорогой прикрути лампочку пожалуйста, перегорела вроде."Муж:"Я тебе что,электрик что ли!!!"3-й день.Муж приходит домой, лампочка горит, дверь не скрипит и спрашивает жену:"Дорогая кого попросила отремонтировать???¡¡!"Жена:"Дак вот,пришлось соседа попросить!?"Муж:"И что ты ему дала?!"Жена:"Дак он говорит или ДАЙ или СПОЙ!?"Муж:"И что ты ему СПЕЛА???"Жена:"А что я тебе ПЕВИЦА что-ли!!!!!!"

Лопата

Полный автобус время к ночи в салоне давка все сонные кто стоит кто сиди. Вдруг из толпы стоячих доносится крик парня кто потерял 10 рублей? Тишина, затем опять , кто потерял 10 рублей? Тишина. Потом опять. Кто потерял 10 рублей? Тишина и в последний раз кричит кто потерял 10 рублей? Сидящая на седенье бабуля подумала ну что же 10 рублей лишние не помешают встает и отвечает я милок я потеряла . Парень ей отвечает ну хули сидишь иди ищи тошда

lol

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на
стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?

Мужик тусовщик хочет организовать очередную вечеринку, а нового ничего нет. Идет по базару, чувак с жирафом сидит.
- А что жираф может?
- Он... играет на пианино!
- Покупаю
- ок 2 000 000р
черезпол года толпе жираф надоел и мужик опять к таму чуваку пошол, а тот бигимота продает.
- И что он магёт?
- Он... петь может!
- беру (отдает деньги и думает" в чем подвох " ). В чем подвох то?
-нету.
-ой да ладно нету. Кались.
- ок ЖИРАФ
- что жираф?
- жираф и играет и поет!